Dobrý den, vítáme Vás na našem zpravodajském serveru.
Dnes je čtvrtek 21. listopadu 2024 Přesný čas: 00:00:00

PŘIHLÁSIT SE

Diskuse

Aktuálně

Redakční zprávy

Společenský servis

Kulturní servis

Zábava

Inzerce

Poradny

Školní soutěž

Sekce Můj den

Čtenářské noviny

Z okolí Slánska

S kamerou za fotbalem

Slevy

Rodinná poradna

Nedokážete vyřešit určitý problém v rodině? Uvažujete o osvojení dítěte či o jeho přijetí do pěstounské péče? Naše odborná poradkyně Vám určitě dobře poradí.

Foto poradce Mgr. Martina Vančáková vystudovala psychologii na Filozofické fakultě Univerzity Karlovy, kde studovala také romistiku. V praxi se specializuje na rodinné a výchovné poradenství a náhradní rodinnou péči. Je maminkou čtyř dětí, z toho dvou v pěstounské péči. Od roku 2007 spolupracuje s Kolpingovou rodinou Smečno, která provozuje také rodinnou poradnu ve Slaném.

Otázka:
Svobodova, 25. 06. 2015, 20:43
Dobry den, mam dve dcery se dvema otci.Otec starsi dcery ktere je 10 let plati vyzivne 2000 kc.Driv si dceru bral, ted si ji nebere vubec.Zvysili se mi tim naklady tim, ze di ji na vikendy ani prazdniny nebere, neprispeje nic nad ramec vyzivneho potrebuje bryle, rovnatka, skolni potreby, na nic neda.Nekomunikuje a dcera se kvuli tomu, ze se o ni nezajima velmi trapi.Budu s ni proto dojizdet za psychologem to jsou daldi naklady, stoupli mi i naklady na bydleni a jeste mladsi dcera jde od zari do skolky to jsou dalsi naklady.Chtela bych se zeptat jestli mam sanci na zvyseni. On ma prijem cca 18 000 bydli vebvladtnim, ma manzelku ktera ma 3bdeti z predchoziho manzelstvi a ted maji dve deti spolu ona je na rodicovske dovolene a exmanzel ji plati vyzivne na syny.Ja jsem na vse sama otec mladsi dcerky funguje jak ma, ale u te starsi neni mozne se s otcem domluvit.Predem dekuji za odpoved ja jsem taktez na rodicovske dovolene mam ji 3800 pridavky na deti 1110 alimenty na starsi 2000 na mladsi 1500 a prispevek na bydleni ted 500 kc a nakladx jen na bydleni mam 6500.Dekuji

Odpověď:
26. 06. 2015, 01:21

Dobrý den,

Na úvod je nutné říci, že zatím stále neexistuje žádná jasná definice toho, kolik by mělo být výživné na dítě. Jeho výše je buďto záležitostí dohody mezi otcem a matkou. Nebo pokud se vzájemně nedohodnou, o výši výživného na děti rozhoduje soud. Ten posuzuje sociální podmínky obou rodičů a stanovuje individuální výši výživného. Existuje orientační tabulka (soudce k ní ale nemusí přihlížet), která doporučuje stanovit výživné podle čisté mzdy druhého rodiče (např. u dítěte 0-5 let je to 11-15% čisté mzdy, procento se postupně zvyšuje až na 19-25% u studujícího potomka nad 18 let).

Podat soudu návrh na zvýšení výživného není zase tak příliš složité, není potřeba se toho bát. Většina maminek zvládne podat tento návrh sama, bez pomoci advokáta. V návrhu na zvýšení výživného je potřeba především uvést důvody, proč má být výživné zvýšeno (např. životní náklady dítěte stouply nebo příjmy otce dítěte se zvýšily).

Pokud to však lze, vždy je lepší domluvit se přímo s druhým rodičem, buď neformálně (pokud víte, že je ochoten k domluvě a k placení), nebo za asistence OSPOD na úřadě. Teprve když se to nepodaří, je čas podat návrh přímo k soudu.

Další informace, případně možnost bezplatného dotazu přímo na právníky (tato poradna je zaměřená na psychologické aspekty rodinných vztahů) naleznete například na webu Bezplatná právní poradna (klikněte na odkaz).

Přeji vám mnoho štěstí a radosti s dětmi!

Otázka:
Petra, 13. 10. 2013, 17:09
Dobry den,muzete mi prosim poradit?S pritelem bydlime ve spolecne domacnosti.Jsme oba rozvedeni.Trvale bydliste mam v jine obci.Momentalme dlouhodobe potrebuji nutny doprovod ze zdravotnickeho zarizeni.Ma pritel narok na paragraf z duvodu doprovodu nebo cas co neni v praci musi naddelat?Nikde nemame evidovano spolecne bydleni krome posty,kde jsem si navolola jinou dorucovaci adresu.

Odpověď:
12. 06. 2014, 15:13

Dobrý den,

poradna byla nějakou dobu bezprizorní, nyní se rozbíhá znovu, omlouvám se tedy za pozdní odpověď.
Podle Zákoníku práce má zaměstnanec právo na pracovní volno z důvodu doprovodu rodinného příslušníka k lékaři za těchto podmínek:

Pracovní volno k doprovodu rodinného příslušníka do zdravotnického zařízení k vyšetření nebo ošetření při náhlém onemocnění nebo úrazu a k předem stanovenému vyšetření, ošetření nebo léčení se poskytne jen jednomu z rodinných příslušníků na nezbytně nutnou dobu, nejvýše však na 1 den, byl-li doprovod nezbytný a uvedené úkony nebylo možno provést mimo pracovní dobu

1. s náhradou mzdy nebo platu, jde-li o doprovod manžela, druha nebo dítěte, jakož i rodiče a prarodiče zaměstnance nebo jeho manžela; má-li zaměstnanec nárok na ošetřovné z nemocenského pojištění, nepřísluší mu náhrada mzdy nebo platu,
2. bez náhrady mzdy nebo platu, jde-li o ostatní rodinné příslušníky.

Pojem druh/družka však není v novém občanském zákoníku, stejně jako v zákoně o rodině, definován, pro praktické účely se však vymezuje jako trvalé soužití muže a ženy a sdílení společných nákladů (obdobně jako společná domácnost). Pokud byste tedy žádali o pracovní volno, museli byste doložit společné trvalé bydliště.

Otázka:
Dana, 18. 10. 2012, 14:30
Dobrý den, můžete mi prosím poradit,jak mám řešit „spor“ s dcerou? 3 roky jsem rozvedená a ještě nejsme s bývalým manželem pro jeho neustálou nespokojenost v SJM a jeho naschvály majetkově vypořádáni. Byt zůstal prozatím na mé straně, exmanželovi zůstaly jiné movité věci (auto, chatka). Během měsíce bych se chtěla přestěhovat k příteli a v bytě zůstane dcera, jakoby v podnájmu. Byt máme s exmanželem v osobním vlastnictví. Vše co je spojené s bydlením si bude hradit dcera sama. Dala jsem svůj požadavek, že si nepřeji, aby její otec vstupoval do mého bytu, že nejsme ještě majetkově vypořádáni. Tento požadavek bych ale chtěla mít nadále i po majetkovém vypořádání. Dcera mi na to řekla, že když si bude platit nájem, tak že si tam může vodit koho chce, i jeho rodinu. Mám právo mít požadavek jaký mám? Mám si s dcerou případně sepsat nějakou smlouvu? Řekla jsme ji, že když nebude respektovat můj požadavek, že si může hledat jiný podnájem. Děkuji za radu.

Odpověď:
01. 11. 2012, 00:52

Dobrý den,

Vaši otázku bych rozklíčovala ve dvou liniích. Jedna, na kterou se přímo ptáte, je určená spíš pro poradnu právní - a to ohledně smluvního ošetření podmínek nájmu pro Vaši dceru. Zkuste prosím otázku položit spíš v právní poradně.

Druhá linie, kterou z Vašeho dotazu vnímám, je otázka nevyřešených vztahů v trojúhelníku s bývalým manželem a s dcerou. Neredukovala bych tyto vztahy na právní aspekty, jinými slovy, rodinné vztahy nestačí řešit smlouvou na papíře. Doporučovala bych Vám využít možnosti konzultace s odborníkem - rodinným poradcem tak, abyste všichni tři (vy, dcera i bývalý manžel) dokázali vzájemně vycházet - když ne v dobrém, tedy alespoň neutrálně a bez pocitů křivdy či zrady. Na to není jednoduchá rada vypsatelná do tohoto formátu, je to práce dlouhodobější, ale přínos pro Vás i ostatní může být opravdu významný a přínosný pro celý zbytek života.

Přeji Vám hodně štěstí!

Otázka:
Petra, 30. 09. 2012, 11:29
Dobrý den, můžete mi prosím poradit,jak se mám zachovat v rámci společného bydlení s partnerem?On bydlí se svými 2 dospělými dětmi. Dcera studuje vysokou školu, syn je zaměstnaný,momentálně na podpoře. Uvažovali jsme o společném bydlení, jen zatím ani jeden z nás neví,jak řešit společné finance,hlavně v rámci nájmu a jiných věcech společných s ním. Placení paliva,elektriky. Navrhovala bych se z mé strany na tomto všem se podílet z 1/4, avšak nevím, jestli je to špatné řešení nebo není. Když jsem bydlela se svým mladším synem po rozvodu,každý jsme platili 1/2 nájmu včetně elektriky.Byl už v té době zaměstnaný.Přítel jen tak prohodil abych platila u něho 1/2 nájmu, topení (dřevo a uhlí), eletrikya nastěhovali se k nám mé 2 děti. Ale to byl jen takový žert z jeho strany, 1 můj syn se nedávno osamostatnil, druhý bydlí a pracuje několik let v anglii. Dcera od přítele má už svůj vztah, její partner tu bude bydlet týden a týden budou bydlet u něho (jelikož je ona ještě studující na vysoké škole), nevím jak řešit i domácnost. Děkuji za radu

Odpověď:
01. 10. 2012, 10:51

Dobrý den Petro,

Řešení finančních otázek málokdy bývá jednoduché. Je vhodné vzít v úvahu počet osob, které nájem, služby a energie využívají, i jejich finanční zdroje. Nejlepší je si všichni společně sednout a v klidu o věci pohovořit, najít společné, všem vyhovující řešení.

V případě několika dospělých soběstačných osob by se mi zdálo spravedlivé, aby každá z nich platila stejný podíl. Pokud spolubydlící děti právě nevydělávají (studium, nezaměstnanost), měl by za ně jejich podíl logicky hradit spíš jejich rodič, než jeho partner, pokud se nedohodnou jinak. Problematický může být střídavý pobyt studující dcery – sice v bytě pobývá jen polovinu času, ale předpokládám, že svůj prostor (pokoj) má vyhrazený stále, v její nepřítomnosti jej asi nikdo jiný neobývá, topí se v něm podobně, jako kdyby tam byla, a není možné jej pronajmout nikomu jinému, kdo by za jeho obývání platil, takže i podíl dcery by měl být stejný jako ostatních. Je otázkou, z jakých důvodů se dcera rozhodla pro střídavý pobyt u otce a u partnera a je dost možné, že vzhledem k náročnosti neustálých přesunů se po čase rozhodne pouze pro jedno stálé bydlení.

Druhou otázkou, kterou nastiňujete, je vedení domácnosti Vámi a dospělou dcerou se střídavým pobytem. Samozřejmě nejlepší by bylo, pokud byste se dokázaly prostě společně domluvit na nějakých pravidlech ohledně nákupů, vaření, úklidu, domácích prací a využívání společných prostor.

Ne vždy se tyto složité dohody daří, a pokud přetrvávají problémy, které někoho ze zúčastněných trápí, je dobré hledat nějaká schůdná řešení za pomoci třetí nestranné osoby, např. v rodinné poradně.

Přeji Vám hodně štěstí a pohodové soužití v nové rodině!

Otázka:
Petr Ryba, 15. 09. 2012, 20:13
Naše babička měla spoustu let pronajatý pozemek od pozemkového fondu na pozemku byly postaveny chlívky ,které nestavěla ale dlouhodobě užívala.Zruba před 2 měsíci se starosta obce se spolu ze zastupitelstvem rozhodli že na tomhle pozemku vybudují hřiště ,projekt byl dotovám EU.Starosta uvolnil náhradní pozemek na kterém jsme vybudovali nové chlívky s oplocením .Původní chlívkybyly stavební firmou zbourány a odpad byl odvezen na placenou skládku.Zastuptelstvo nyní požaduje po babičce 100000,- bez předchozího upozornění že tuhle likvidaci bude muset uhradit.Pokud by nám byla předen známa tato skutečnost provedli bychom likvidaci sami.Mělo zastupitelstvo právo na toto rozhodnutí bez předchozího upozornění?

Odpověď:
01. 10. 2012, 10:54

Dobrý den,

toto je otázka spíše pro právníka, naše rodinná poradna je zaměřena více na psychologické aspekty rodiny. Doporučuji položit dotaz do poradny právní zde na Slánských listech, či konzultovat právníka. Přeji Vám zdárné vyřešení problému!

Otázka:
Jan Podroužek, 30. 03. 2012, 22:20
Dobrý večer. Mám na Vás dotaz. Žiji už sedum let s přítelkyní a její teď už deseti letou cerou. My teď spolu čekáme taky miminko,chceme se brát a já bych si chtěl jeji ceru osvojit,abychom se jmenovali všichni stejně a byly rodina.Její otec se o ni nezajmá. S osvojením souhlasí,ale nevíme co to obnáší,kam jít a vůbec co máme dělat. Moc Vám Děkuji za odpověď a přeji hezký den

Odpověď:
06. 09. 2012, 23:32

Dobrý den,

pokud s osvojením dcery vaší partnerky souhlasí všichni zúčastnění (tj. partnerka, biologický otec dívky i dívka sama), budete mít situaci poměrně jednoduchou.
O osvojení v tomto případě rozhodne soud v místě trvalého bydliště dítěte. Můžete oslovit sociální pracovnici, která vám může pomoci sepsat návrh k soudu, u soudu bude zastupovat práva dítěte.

Základní podmínkou je, abyste s nynější partnerkou byli manželé, s podáním návrhu proto počkejte až po svatbě. Soud zjistí, zda s osvojením souhlasí vaše partnerka a biologický otec dívky, vzhledem k věku dívky se pravděpodobně bude zajímat i o její názor.

Hodně štěstí!

Otázka:
M.G., 23. 12. 2011, 11:30
Dobrý den, chtěl bych se zetat... Co má dělat rodina, (Dva dospělí a roční dítě) kteří nemají byt a nemají kam jít. V dnešní době se nedá sehnat pronájem bytu, který by se obešel bez kauce a popl. RK. Bydlíme oba ve stejné domácnosti a bohužel se musíme odstěhovat. Přítelkyně bere 3800 rodič. příspěvek a já jsem na úřadu práce s tím když mě vezmou někam do práce tak max. 15 000 Kč. Na rodinu s ročním dítětem je to málo. Prosím o radu na koho se máme obrátit, aby nám pomohl jak s bytem, tak i třeba s penězi. Děkuji M.G.

Odpověď:
06. 09. 2012, 23:32

Dobrý den,

není lehké uživit rodinu, zejména z jednoho platu a rodičovského příspěvku. Nejste sami, kdo se podobné situaci ocitá. Určitě bych Vám doporučila co nejdříve si najít práci, využijte všech možností, nejen evidence ÚP. Ptejte se všech přátel a známých, registrujte se na internetových zprostředkovatelnách práce, čtěte inzeráty a odpovídejte na ně. Je-li to třeba, pokuste se zvýšit svou kvalifikaci, využijte rekvalifikační kurzy.
Píšete, že se musíte odstěhovat, volte tedy vhodné místo tak, abyste v okolí měli možnosti zaměstnání ve svém oboru (vy i manželka po rodičovské dovolené), ale zároveň, aby nájemné nebylo příliš drahé. Pro začátek vám s jedním dítětem dobře poslouží i garsonka. Nepíšete, odkud jste, některá města a obce nabízejí pro mladé rodiny sociální byty s regulovaným nájemným, poptejte se na svém úřadě.

Maminky na rodičovské dovolené si smí k rodičovskému příspěvku přivydělat, možná by se pro vaši ženu našla nějaká lehčí práce z domova, stačí na pár hodin týdně.

V první řadě také začněte hledat možnosti úspory peněz, kde je to možné. Velkými žrouty peněz jsou mobilní telefony, auta a především cigarety a alkohol - stačí náklady na ně omezit o desetinu a na vašem rodinném rozpočtu se i tato úspora ihned projeví. Další tipy, jak ušetřit, najdete na internetu, například zde: http://www.elektrospolek.cz/Clanky/clanek_21/clanek_21.php

Přeji Vám hodně štěstí!

Otázka:
Katka, 14. 12. 2011, 20:13
Ještě jednou dobrý večer, omlouvám se za překlep, ve větě:...pak někdy na jaře za mým starším(ne mladším) synem oba...... Ještě bych chtěla doplnit, že můj mladší syn má na Štědrý den 12-ctku ranní šichtu, tj.od 5,45 h do 17,45h. Že bude v práci a tím já celý den sama na Šťedrý den můj přítel ví a věděl to i v době, když to řešil se svoji dcerou, která už má také partnera. Syn přítele je pracující, už nestuduje. Jak přítel s dětmi povečeří,tak pak dcera a syn půjdou ke své matce pro dárky.Děkuji za radu,s pozdravem Katka

Otázka:
Katka, 14. 12. 2011, 19:18
Dobrý večer,před 4 měsíci jsem se poznala s partnerem, s kterým si vzájemně za tu krátkou dobu moc rozumíme. Rozuměla jsem si(asi stále rozumím) i s jeho 2 dospělými dětmi a i on s mým synem. Každý bydlíme zatím ve svém, navštěvujeme se stylem výjimečně přes týden a pravidelně přes víkendy u něho bývám, kde jsem se cítila do určité doby jak doma, přesně tak, jak mi přítel při první návštěvě nabídl. Přijala mě celá jeho rodina, včetně rodičů. Byla jsem s nimi několikrát na oslavách, snažím se partnerovi ve všem v domácnosti pomáhat, za mé přítomnosti. Teď nastal problém v předvánoční době. S partnerem bychom chtěli(asi oba) býti spolu, tím bychom byli se všemi našimi dětmi (které se nestačily bohužel za ty 4 měsíce ještě poznat).S partnerem jsme si říkali, že by neměl být problém, abych byla já se svým dospělým synem u něho doma s jeho dětmi.Můj syn s mým přáním souhlasil. Partner však podotkl, že to probere ještě se svými dětmi (20 a 21 let). Jeho syn (20) nebyl proti ani se mnou, ani s mým synem. Prý souhlasí, abychom vánoce oslavili dohromady. Partnerova dcera (21) však vyslovila přání, že by chtěla, aby vánoce oslavili sami tři,jako rodina. Že já bych klidně mohla s nimi být, to by bylo bez problémů, ale že mého syna neznají, takže by chtěla být jen se svým bratrem a otcem na vánoce jako vloni. Partner mi tedy zavolal, ať se nezlobím, ale že si jeho dcera nepřeje, abychom byli pohromadě a že nemám být smutná. Druhý den dodal, že na Štědrý den budeme sice každý jinde, ale další dny můžeme trávit společně. Je mi z toho všelijak,druhého syna mám v cizině, na vánoce se díky své práci nedostane a svoji rodinu-bratra a staré rodiče) mám 250 km od domova. Syn, co budeme spolu na vánoce dělá v práci kolotoč, takže nebyla možnost jiného výběru.Za druhým synem jsem nezačala plánovat letenky mezi svátky, protože přítel chtěl být se svoji rodinou a já náš vztah brala tak,že patříme k sobě a poletíme pak někdy najaře za mým mladším synem oba.Syn se z ciziny dostane až v únoru domů. Respektovala jsem přítelovo rozhodnutí.Další bylo to, že jsem dva roky zpět jezdila do alp na lyže.Myslela jsem, že i s přítelem bychom si mohli vyjet společně-jezdívali s rodinou také. On mi však řekl, že by chtěl jet i se svoji dcerou do alp, že by ji to musel zaplatit(je studentka) a že na to nebude mít,že musí pamatovat i na to,že musí vyrovnat ještě majetkové věci. Tak prý jestli se nezlobím, že já bych asi ale chtěla jet. Tak jsme to respektovala také, s tím, že si zajedeme někde tady nebo SK na lyže. Nyní, když se mě zeptal přítel potřetí, jestli se nezlobím, ale že dcera má takové a takové přání, přiznám se, že už mě to dostalo ke dnu jak se říká. Nevím jak se mám chovat, jak postupovat.Přítele mám stále moc ráda, je mi s ním fajn a nechtěla bych,aby to narušilo náš pěkný vztah,který do té doby byl.Děkuji moc za radu,Katka

Odpověď:
06. 09. 2012, 23:32

Milá Katko,

vztahy s dětmi v nově vzniklých rodinách, kdy si jeden z rodičů najde partnera, bývají vždy složité. Ani v situaci Vaší a Vašeho partnera tomu není jinak, přestože děti jsou už dospělé. Váš partner teď hledá nejvhodnější cesty mezi přáními Vás a své dcery, a to není vždy zrovna jednoduché.

Hledáte radu, jak se zachovat v situacích, kdy byste trávila nějaký čas ráda se svým partnerem, ale "kvůli dceři" to nejde. Jednoduché "správné" řešení tu neexistuje. Je pravděpodobné, že tyto situace se budou v různých obměnách opakovat, a také je zřejmé, že mohou dříve či později vést k hádkám, pocitům odmítnutí na jedné či druhé straně, k vzájemným výčitkám. To by jistě bylo škoda. Proto Vám doporučuji, abyste využila možnost osobní konzultace v Rodinné poradně, nejlépe společně se svým partnerem, kde Vám odborníci mohou pomoci hledat nejschůdnější řešení.
Prozatím je určitě velmi důležité s partnerem o situaci hovořit, nebojte se sdělit mu srozumitelně, jaké pocity to ve Vás vyvolává, zároveň se však pokoušejte vcítit se i do jeho kůže (a hovořte o tom). Situace se může změnit poté, až se všichni, včetně dětí, vzájemně lépe poznáte. Příští Vánoce tak už třeba budete trávit všichni společně.

Přeji Vám hodně štěstí do nového roku!

Otázka:
Veronika, 05. 05. 2011, 12:23
Dobrý den,mám problém,děti žijí u otce,dceři je 16 let,momentálně chodí s 19ti letým chlapcem,o kterém mám špatné mínění vzhledem k tomu,co se dočtu na stránkách facebooku,co si píše s ní i ostatními přáteli,dostanu se na jeho zed přes mého 13ti letého syna,aniž by to oba věděli.Dočetla jsem se,že poměrně dost pije,hraje pocker,stýká se s pochybnými lidmi,řeč byla i o fetu a drogách,nevim kde všude chodí,ale už byl několikrát během krátké chvíle přepaden,zmlácen a okraen,byl ve zprávách i hrubý na dceru,je zmalovaný,potetovaný,bydlí v pronajatém bytě v Praze spolu s černošskou dívkou a chlapcem,už si na ně stěžovali i obyvatelé domu,že dělají bordel a chodí opilý,dcera se v něm vidí,má cc 8měsíců po interrubci s jiným přítelem,což jsem já i ona těžko nasla,že jsme dali pryč miminko a stále mě to mrzí a od té doby se o ni bojím více a více,její nynější přítel mě napsal na mou reakci s dcerou,že jsem to podělala,což se mě jeho chování také dotklo,viděla jsem jejich fotky i jejich kamarádů,jsou to skupiny lidí,kterým jsem se ze strachu vyhýbala-typ fetáci,to vzhledem pozná každý,nejsou to slušní mladí lidé,co potkáváte běžně,mám o ni strach,že se do něčeho zamotá,když jsem varovala jejího otce,jen si mě vyslechl a pak jsem se dozvěděla,že na velokonoce hostila jejího přítele i moje matka,u které bydlí děti i můj exmanžel,protože mě vyhodili z baráku,to je na dlouhé povídání,ted se mi jedná o dobro dcery a nevím jak na to,když jsem ji řekla,že nesouhlasím s tím,že s ním chodí,byla jsem špatná a že jsou prý štastní a milují se,nedělá na mě ten kluk dobrý dojem,minule jsem se dočetla,že dcera jedla nějakou buchtu,že byla nejlepší na světě a ,,co v ní asi bylo,že jsem byla tak vysmátá",je jasné po těchto větách,co psala,že to byla buchta s trávou...poradte,co dělat,děkuji.

Odpověď:
10. 05. 2011, 22:38

Vážená paní Veroniko,
zcela Vám rozumím, že máte jako matka o svou dceru veliký strach, nejspíš oprávněný. Zdá se mi, že se dcera vrhla do citového života dřív, než na to byla dostatečně zralá, a teď hledá, jak s tím vším nakládat.
Žádnou jednoduchou radu Vám na tomto místě bohužel nemohu nabídnout. Ale určitě bych Vám chtěla doporučit, abyste - nejlépe i s dcerou - navštívila některou z rodinných poraden, například v Tomanově ulici (zde). S podporou a pomocí odborníka se můžete pokusit nejen lépe uchopit současnou situaci, ale také najít znovu společnou řeč s Vaší dcerou. I ona možná uvítá, že si o celé věci budete moci v klidné atmosféře pohovořit, a před nestranným odborníkem si vzájemně vysvětlit své postoje či obavy.
Přeji Vám hodně sil a trpělivosti na cestě k vzájemnému porozumění!

Otázka:
joseph Makarian, 20. 04. 2011, 09:26
vazena pani Martino, pisi Vam s kanady .mam tady problem.Muj bratr nedavno zemrel a nenechal zavet.Tudiz jsem se stal exekutorem jeho konta,Chci to rozdelit na pul jeho synovy ktery se narodil v Praze a dceri ktera se narodila pri druhem manzelskem vztahu..Syn byl adoptovany kdyz se bratrova manzelka podruhe vdala.Otazka je?je tato adopce legalni kdyz biologicky otec jako muj bratr protestoval a nedal povoleni.Bohuzel jako utecenec nemohl s kanady za ceskoslovenskeho totalismu nic delat.zajimalo by mne to nebot dcera mne taha k soudu ze chce vsechny penize nebot syn meho bratra nema narok nebot byl adoptovany.ja zase koukam na to ze na rodnem liste je otec muj bratr a je to jeho krev ..otazka ?? musi mit novy otec povoleni k adobci od biologickeho otce?? dekuji a mohla byste mne poslat vyjadreni na muj Mail. picalex@hotmail.com

Odpověď:
20. 04. 2011, 23:33

Dobrý den,

toto je otázka spíše pro právníka, naše rodinná poradna je zaměřena více na psychologické aspekty rodiny. Osobně se domnívám, že rozhodujícím faktorem bude rozsudek, kterým bratrův syn byl adoptován otčímem. Doporučuji položit dotaz do poradny právní zde na Slánských listech, případně na serveru Rodina.cz zde. Přeji Vám hodně sil při řešení Vašeho nelehkého úkolu!

Otázka:
Martina, 29. 11. 2010, 19:11
Dobrý večer,mám dlouhodobé problémy s přítelem s nímž mám 3-letou dceru,neúměrně žárlí,dělá mi ostudu v práci a přijde mi,že mu to dělá dobrě.Troufám si říct,že je psychopat a potřebuje léčit.Na dceru nedá dopustit a přijde mi,že mě s ní vydírá,není zaměstnaný,přijde mi že je spokojen tím,že mě sleduje a psychicky deptá.Nevím jak docílit jeho vyšetření odborníkem neustále hledá chyby ve mě,přitom mu nic nedělám.Neustále se jeho chování stupnuje a nevím kdo by mi mohl pomoci,dcery se nechce vzdát nesnesl by kdybych ji měla v péči dělal by mi zle v práci atd. je opravdu divnej a nesnáší lidi a hlavně umí mluvit,že mu každý vše věří,poradte,prosím děkuji.

Odpověď:
20. 04. 2011, 23:43

Milá Martino,

je dobře, že máte odvahu takto o vztahu s Vaším přítelem uvažovat a že si aktivně hledáte pomoc!

Z Vašeho popisu mám dojem, že by skutečně mohlo u Vašeho partnera jít o patologickou osobnost. Varovným příznakem je také stupňování jeho nevhodného chování. Vzhledem k potenciálnímu ohrožení Vás i Vaší dcerky, doporučuji Vám co nejdříve navštívit osobně např. rodinnou poradnu či poradnu pro rodinu a mezilidské vztahy, kde budete mít prostor s odborníky vše probrat a hledat nejvhodnější řešení situace. Můžete přijít sama, není třeba, aby Váš parter přišel rovnou s Vámi. Jste-li ze Slaného či okolí, můžete navštívit poradnu v Tomanově ulici.

Přeji Vám dostatek odvahy a rozhodnosti v této složité situaci.

Otázka:
anonymně, 08. 09. 2010, 00:48
Dobrý den, žiji dlouhodobě (7,5 let) s partnerkou, zatím nejsme v registrovaném partnerství. Chtěly bychom společně vychovávat dítě. Jaké máme podle zákonů možnosti? Omlouvám se za anonymní dotaz, jistě chápete... Díky!!

Odpověď:
08. 09. 2010, 00:59

I. ADOPCE

Adopci upravuje zákon č. 94/1963 Sb., o rodině, ve znění pozdějších právních předpisů (§ 63 - § 67)

Právo rozlišuje tři druhy adopce:

individuální adopce - žena nebo muž adoptuje dítě, jehož není biologickým rodičem

u individuální adopce tak gay nebo lesba adoptují dítě pouze jako jednotlivec - individuální osoba, tedy nikoli společně s partnerem či partnerkou.
Rodičem dítěte se stane pouze jedna osoba, která dítě adoptuje. Žije-li adoptivní rodič s partnerkou/partnerem (bez ohledu na to zda jsou registrováni či nejsou), partnerka/partner nebudou mít k dítěti žádná rodičovská práva. Dítě má podle práva pouze jednoho rodiče.
Gay, lesba či bisexuální osoba mohou v České republice adoptovat dítě, pokud nežijí v registrovaném partnerství.
Uzavření registrovaného partnerství je překážkou adopce dítěte, registrované osoby nemohou dítě adoptovat!

ÚŘADY NESMÍ ODMÍTNOUT ŽÁDOST O ADOPCI Z DŮVODU SEXUÁLNÍ ORIENTACE ŽADATELE.

společná adopce - partnerky/partneři společně adoptují dítě.

Rodiči dítěte se stávají obě partnerky/oba partneři. Dítě má podle práva pouze dva rodiče.
Společná adopce dítěte stejnopohlavním párem není v České republice možná!!! A to ani tehdy, pokud spolu partnerky/partneři žijí v registrovaném partnerství. Společně mohou dítě adoptovat pouze manželé.

adopce dítěte partnerky/partnera - partnerky/partneři ve stejnopohlavních svazcích adoptují dítě své partnerky / partnera.

Takto lze adoptovat biologické dítě partnerky či partnera, které má z předcházejícího heterosexuálního svazku, dítě narozené partnerce po umělém oplodnění.
V České republice partneři a partnerky ve stejnopohlavních svazcích právo adoptovat dítě partnerky či partnera nemají. ADOPCE DÍTĚTE PARTNERKY/PARTNERA NENÍ MOŽNÁ ANI V PŘÍPADĚ, ŽE NEJSOU PARTNEŘI/PARTNERKY REGISTROVÁNI.

II. PĚSTOUNSKÁ PÉČE

Pěstounskou péči upravuje zákon č. 94/1963 Sb., o rodině, ve znění pozdějších právních předpisů (§ 45a - § 50)

Není-li dítě z nějakého důvodu vhodné k adopci, využívá se pěstounská péče.

Dítě je svěřeno do pěstounské péče osobě pěstouna, která poskytuje záruku řádné výchovy dítěte. Pěstoun se nestává rodičem dítěte, jako je tomu u adopce, a zastupuje dítě pouze v běžných záležitostech. Pěstoun je povinen umožnit dítěti styky s biologickou rodinou.

Gayové a lesby se mohou stát pěstouny, avšak pouze individuálně. Pěstounem se stane pouze jeden z partnerů/partnerek. O pěstounskou péči může dle zákona žádat i osoba, která žije v registrovaném partnerství. ÚŘADY NESMÍ ODMÍTNOUT ŽÁDOST O PĚSTOUNSKOU PÉČI Z DŮVODU SEXUÁLNÍ ORIENTACE ŽADATELE.

Stejnopohlavní páry nemohou žádat o společnou pěstounskou péči. Společnými pěstouny, kdy se pěstouny stávají oba partneři, se mohou stát pouze manželé.

III. UMĚLÉ OPLODNĚNÍ

Umělé oplodnění upravuje zákon č. 20/1966 Sb., o péči o zdraví lidu, ve znění pozdějších právních předpisů (§ 27d - § 27f)

Umělé oplodnění - asistovaná reprodukce je v České republice možná na základě písemné žádosti ženy a muže, kteří tuto léčbu hodlají společně podstoupit. O umělé oplodnění může tedy požádat pouze heterosexuální (i nesezdaný) pár.

Umělé oplodnění není v České republice umožněno lesbickým párům ani ženám bez partnera.

Otázka:
Štěpánka, 13. 08. 2010, 22:02
Dobrý večer.Chtěla bych se zeptat : Mám 6ti letou dceru.Její biologický otec jí naposled viděl 14dní po porodu a pak zmizel.od té doby neprojevil on ani jeho rodina zájem o malou.Mimo to je hledaný policii za trestní činnost.Lze ho nějak zbavit otcovských práv a poviností a vyškrtnout z rodného listu dítěte? Ještě bych se chtěla zeptat, za jakých podmínek by si mohl můj přítel osvojit dceru? Předem děkuji za odpověď

Odpověď:
07. 09. 2010, 22:15

Dobrý den Štěpánko,

osvojení dítěte je možné v zásadě tehdy, když jde o krok ku prospěchu dítěte. Zároveň ze zákona o rodině (§66) vyplývá, že jako společné dítě mohou osvojit pouze manželé (nikoliv druh a družka). Vaším prvním krokem by proto měl být sňatek.

Podle § 67 zákona o rodině je k osvojení třeba souhlasu zákonných zástupců osvojovaného dítěte. Pokud jsou zákonnými zástupci osvojovaného dítěte jeho rodiče, není třeba jejich souhlasu, jestliže
a) po dobu nejméně šesti měsíců soustavně neprojevovali opravdový zájem o dítě, zejména tím, že dítě pravidelně nenavštěvovali, neplnili pravidelně a dobrovolně vyživovací povinnost k dítěti a neprojevují snahu upravit si v mezích svých možností své rodinné a sociální poměry tak, aby se mohli osobně ujmout péče o dítě, nebo
b) po dobu nejméně dvou měsíců po narození dítěte neprojevili o dítě žádný zájem, ačkoliv jim v projevení zájmu nebránila závažná překážka.

Účastníky řízení o osvojení jsou: otec a matka dítěte a navrhovatel, kterým by byl váš manžel (nynější přítel). Pokud by ovšem předtím byl otec zbaven rodičovské zodpovědnosti, pak nebude účastníkem řízení o osvojení. Zbavit rodičovské zodpovědnosti otce vaší dcery může soud na základě návrhu.

Před rozhodnutím soudu o osvojení musí být dítě nejméně po dobu tří měsíců v péči budoucího osvojitele, a to na jeho náklady (§69) - tj. musíte prokázat, že o dceru pečujete ve společné domácnosti.

O pomoc můžete požádat Vaši sociální pracovnici na oddělení sociálně-právní ochrany dětí na Vašem úřadu.

Otázka:
lenka pokorna, 27. 07. 2010, 16:06
Dobrý den chtěla jsem požádat o radu ,hledám formulář k svěření a vychovu deti pred a po rozvodu stale nevim kde hledat prosim o brzkou odpoděd děkuji předem pokorna

Odpověď:
07. 09. 2010, 22:16

Vážená paní Lenko,
otázka se hodí spíše do poradny právní, ale na internetu je návrh na úpravu rodičovské zodpovědnosti k nezletilému dítěti po dobu po rozvodu manželství například zde:
http://www.rozvodmanzelstvi.cz/cz/zadost/navrh-upravy-vychovy-a-vyzivy-deti-do-a-po-rozvodu
Hezký den,
Mgr. Martina Vančáková

Otázka:
Ivana, 11. 12. 2009, 20:38
Čekáme miminko v lednu, máme 4letého syna. Jak ho máme připravit na příchod brášky? Nevím, jak to zvládne, chová se čím dál hloupěji - počůrává se (to už dlouho nedělal), cucá si palec, nechce chodit sám, jen nosit, říká, že je taky miminko. Může to souviset s tím, že na budoucího brášku žárlí? Zkoušíme mu to zakazovat a vysvětlovat, že už je velký, ale nepomáhá to.

Odpověď:
21. 12. 2009, 04:44

Vážená paní Ivano,
správně usuzujete, že změny v chování Vašeho syna mohou plynout z nejistoty kolem očekávaného narození dalšího dítěte. Tyto projevy nejsou ničím nenormálním a obvykle během několika týdnů až měsíců po narození sourozence samy odezní. Doporučuje se nechat jim v mezích možností volný průběh. Můžete i sama nabídnout "hru na miminko" v době, kdy se vám to hodí - třeba zkuste občas navrhnout dítěti, že ho nakrmíte lžičkou, že mu půjčíte (na omezenou dobu) dudlík apod., s tím, že si může vyzkoušet, jaké to bylo, když samo bylo miminkem. Rozhodně nešetřete projevy lásky a ujištění, že i po narození miminka zůstane vaším milovaným chlapečkem. Láska se přece dělením nezmenšuje, ale narůstá!
Je dobré staršímu sourozenci vysvětlit, že s miminkem si sice nebude moci hned hrát a že děťátko bude zpočátku mnoho času odpočívat, ale že bude také vyžadovat hodně péče, při které může velký bráška mamince a tatínkovi pomáhat. Později zase bude moci miminku ukazovat spoustu zajímavých věcí a malá sestřička nebo bratříček se od něj mohou lecčemu učit!
Některým dětem pomůže, když si předem utvoří reálnou představu například při návštěvě jiné rodiny s kojencem v době koupání, krmení či přebalování, zvláště pokud budou ochotni vaše dítě zapojit do péče podáním plínky či zabavením miminka pomocí chrastítka. Za každý takový projev nezapomeňte dítě velmi pochválit a ocenit! Dítě tak zhodnotí reálnou situaci, pochopí, že i v ní má své důležité, nezastupitelné místo, a to mu může pomoci s jeho obavami.
Co nejdříve zapojte starší dítě do příprav na příchod sourozence - mluvte o děťátku velmi konkrétně, nejlépe již vybraným jménem, dovolte synkovi hladit vaše bříško a s miminkem uvnitř si povídat, společně poslouchat klidnou hudbu, může vám bříško namasírovat olejíčkem.
Projevte mu důvěru v tom, že už zvládne překonat svou netrpělivost, když se maminka bude muset miminku věnovat ve chvíli, kdy by si s ní starší dítě rádo hrálo nebo se mazlilo.
Po narození malého však nezapomeňte synkovi každý den věnovat alespoň chvíli soustředěného zájmu, kdy nebudete patřit nikomu jinému, než jemu. I pouhých 20 minut denně, které budou jen pro něj, učiní zázraky.
Nejlepším lékem na dětskou dušičku vždy zůstává maminčina a tatínkova láska - tulení, pusinky, slova ujištění. Tuhle medicínu nemůžete předávkovat!

Otázka:
Martina,, 01. 10. 2009, 22:10
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o radu. Rozešla jsem se se svým přítelem a máme spolu dítě. Já jsem na mateřské dovolené a zároveň pobírám důchod. Nevím jestli mám náš rozchod oznámit úřadu nebo je to naše věc, když nejsme svoji a alimenty si sjednat jen mezi sebou. Předem děkuji za odpověď.

Odpověď:
07. 12. 2009, 01:48

Vážená paní Martino, Váš dotaz byl přesunut do právní poradny. Prosím, hledejte odpověď tam. Děkuji.

Otázka:
Bára, 13. 07. 2009, 11:20
Hezký den, mám dotaz ohledně vztahu otčím - dítě... Po rozvodu jsem se podruhé vdala a můj manžel se o vyženěné děti stará lépe než kdy jejich biologický otec. Přes tuto skutečnost však nemá práva zákonného zástupce. Je opravdu jediná cesta, že by se jich musel jejich biologický otec vzdát, aby můj manžel mohl být jejich zákonným zástupcem? Řešit tuto situaci mě napadá vždy, když vyplňuji formuláře ap. Třeba v žákovské knížce - jméno otce, jeho bydliště, jeho zaměstnání a telefon.... přitom když by mu ze školy volali, tak by ani nevěděl kde to je a do jaké třídy dítě chodí... Děti kontakt s otcem nepřerušily, může je mít u sebe kdy si řekne, jen si je bere asi tak, jako by si je bral strejda na víkend :-) ale nerada bych tenhle vztah, ať už je jakýkoliv, nějak narušila... I když možná můj problém nebude mít řešení, alespoň jsem si mohla postěžovat :-) Děkuji

Odpověď:
08. 09. 2009, 22:26

Vážená paní Báro, bohužel Vám nemohu nabídnout žádné jiné řešení, než které sama uvádíte. Aby se Váš současný manžel mohl stát zákonným zástupcem dětí, musel se by biologický otec dítěte svých práv vůči nim vzdát a umožnit Vašemu manželovi děti osvojit (neboli adoptovat). Za určitých okolností může být biologický rodič práv vůči dítěti soudně zbaven bez ohledu na svou vůli, ale to ve Vašem případě nepřichází v úvahu - jde o smutné případy zanedbávání, týrání či dlouhodobého prokazatelného nezájmu o dítě.
Pokud by biologický otec s osvojením dětí Vaším nynějším manželem souhlasil, dala byste k soudu v místě Vašeho trvalého bydliště návrh na osvojení dítěte Vaším nynějším manželem. Biologický otec dítěte se musí k řízení o osvojení dostavit a svůj souhlas před soudem udělit. Návrh Vám může pomoci sepsat sociální pracovnice odd. péče o děti, nebo pracovnice opatrovnického oddělení soudu.
Můžete také požádat alespoň o změnu příjmení dětí, pokud jste přijala příjmení současného manžela. Ve věci změny příjmení se musíte obrátit na matriční úřad v místě trvalého pobytu (dětí). K žádosti o povolení změny příjmení nezletilého dítěte musí být přiložen písemný souhlas druhého rodiče. Tento souhlas může být nahrazen pravomocným rozhodnutím soudu – se žádostí o změnu se tedy můžete obrátit přímo na soud, který nechá vypracovat nezávislý znalecký posudek a v případě, že shledá dostatek důvodů pro změnu, rozhodne ve Váš prospěch. Tento postup sebou ovšem nese riziko platby soudních výdajů.

Otázka:
Eva, 08. 05. 2009, 20:51
Dobrý den,teď ve středu jsme se byli s partnerem zeptat na adopci zde ve Slaném na OSPOD.Paní byla velmi příjemná a milá a vše nám vysvětlila...přinesli jsme si domů kupu papírů,ale to nás neodradilo :). Děkuji za Vaši pomoc

Odpověď:
26. 05. 2009, 11:22

Blahopřeji Vám! V případě zájmu můžete využít také osobní konzultace v poradně v Rodinném centru ve Slaném (Tomanova ulice u bývalých kasáren). Přeji Vám hodně štěstí na Vaší cestě za děťátkem.

Otázka:
Eva, 30. 04. 2009, 22:15
Dobrý den,chtěli bysme s partnerem adoptovat dítě.Poradíte jak postupovat.Děkuji.

Odpověď:
02. 05. 2009, 16:56

Vážená paní Evo, po důkladném zvážení svého rozhodnutí by Vaše kroky měly vést nejdříve za sociální pracovnicí oddělení sociálně-právní ochrany dětí (OSPOD) na úřadě Vaší pověřené obce. Zodpoví všechny Vaše dotazy či pochybnosti a vysvětlí průběh úředního procesu. Jeho smyslem je prověřit, zda jste připraveni přijmout dítě do náhradní rodinné péče (NRP). Bude zjišťovat některé skutečnosti, např. Vaše finanční a bytové zajištění, stabilitu Vašeho manželství, trestní bezúhonnost, zdravotní stav a podobně. Dostanete k vyplnění žádost o zařazení mezi žadatele o NRP a další formuláře, mimo jiné také k zamyšlení nad tím, jakou představu máte o dítěti, které byste chtěli přijmout. Později Vás Vaše sociální pracovnice navštíví u Vás doma, ale nemusíte se bát, že Vám bude kontrolovat skříně či ledničku. Účelem návštěvy je zjistit, do jakého prostředí případné děťátko přijde.

Jakmile bude Vaše žádost zkompletována, sociální pracovnice ji předá na Krajský úřad, který je pověřen rozhodnout, zda jste vhodnými žadateli o náhradní rodinnou péči. Tomuto rozhodnutí však ještě bude předcházet pohovor s psycholožkou a přípravný kurz pro budoucí osvojitele či pěstouny. Zde se setkáte s odborníky, kteří Vám poskytnou množství důležitých informací o specifikách péče o přijaté dítě, budete mít možnost se na vše důkladně vyptat a pokud jste ze Středočeského kraje, pak se na kurzu setkáte také s rodinou, která již vychovává přijaté děti. Důležité je i to, že se seznámíte s dalšími lidmi, kteří také žádají o svěření dítěte do NRP. Mnozí pak zůstávají v kontaktu i po skončení kurzu a přijetí dítěte a mohou vzájemně sdílet své zkušenosti. Navštívíte také kojenecký ústav nebo dětský domov, abyste měli představu, z jakého prostředí k Vám děťátko přijde. To vše by mělo vést také k tomu, abyste si znovu upřesnili, jaké dítko byste chtěli přijmout do svého srdce a domova.

Po závěrečném pohovoru s psychologem obdržíte rozhodnutí krajského úřadu, zda je vše v pořádku a jste schváleni jako vhodní žadatelé o osvojení (či pěstounskou péči). Poté následuje období čekání, než se objeví dítě, pro něž byste byli nejvhodnějšími rodiči. Proces od první návštěvy OSPOD k rozhodnutí krajského úřadu (včetně kurzu) trvá několik měsíců, období čekání, než budete vybráni k dítěti jako pro něj nejvhodnější rodiče, pak záleží především na tom, jaké představy o dítěti budete mít. Na zcela zdravého kojence majoritního etnika se čeká řádově několik let. Možná pro Vás bude zajímavé získat další informace z knih (např. Schoolerová: Adopce-vztah založený na slibu, Archerová: Dítě v náhradní rodině a knihy prof. Matějčka) nebo na internetu (např. www.adopce.com, www.rodina.cz apod.). Máte-li možnost a zájem, můžete také navštívit některou z neziskových organizací, které se NRP zabývají. Jste-li z blízkosti Slaného, můžete se objednat do Rodinné poradny Kolpingovy rodiny v Tomanově ulici. Přijetí dítěte je "sladká tečka" na závěr úředního procesu, ale ve skutečnosti je to právě začátek! Nebojte se i poté obracet na kteréhokoliv odborníka, s nímž se během procesu setkáte. Všichni Vám ochotně poradí s Vašimi otázkami či nejistotami. Přeji Vám mnoho štěstí!

Otázka:
Vlasta, 28. 04. 2009, 08:29
Před rozvodem jsme s manželem uzavřeli dohodu o vzájemném styku otce s nezletilými dětmi v době po rozvodu manželství.Děti byly svěřeny do péče matky. Má otec povinnost brát si děti v termínech uvedených v dohodě nebo jen právo být s nimi(tzn.,že když se mu to nehodí,tak jen oznámí,že děti zůstanou doma - u matky).

Odpověď:
02. 05. 2009, 16:33

Vážená paní Vlasto, je mi líto, jestli máte potíže v domluvě s partnerem ohledně styku s dětmi. Po právní stránce Vám neporadím, k tomu bude lépe, když otázku položíte znovu v právní poradně. Z psychologického hlediska je pro děti vždy nejlepší, když mohou zažít zkušenost, že se "jejich" dospělí dokáží domluvit, i když již spolu nežijí a že jsou ve vztahu k nim zodpovědní. Jde nejen o to, že nedodržování dohody ohledně styku s dětmi komplikuje život Vám, ale především znejisťuje samotné děti, které potřebují být ujištěny o tom, že jejich táta je má rád, i když jste se vy jako manželé již rozešli.

Dnes má svátek Cecílie

NAŠE ANKETA:
Jste pro obnovení tělesných trestů ve škole?

Určitě ano

42.97%